Евреите, които никога не се предават, ще останат дори след Армагедона. Те си дават вид на хора, които нямат чувство за хумор, но това изобщо не е така. Ето няколко доказателства за това, че освен да продадат майка си, могат и до сълзи да ви разсмеят.
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
Води Мойсей евреите из пустинята. Година, две, три... Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли... 40 години. Накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно...
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
Дама възрастни евреи си говорят:
- Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал със нашата Сара!
- Какво? Ужас! В събота!
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
Радиото отговорило:
- Защото съдиите не са само американци.
Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите? Отговор: Защото е безплатен въздухът!
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
Отговор: - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гърка няма да я достави.
- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
- Защо питаш?
- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
- Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
- Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който...
- Млък! Как може да говориш така! - прекъсва го учителката. - Сам знаеш историята - тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона...
- Е да, сигурно така е разправяла.
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
- Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
- Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
- Какво стана с конкурса приятелю?
- А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
- Така си и мислех, с твойто заекване...
- А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива...
Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал:
- Газта се покачва!
Другият отговорил:
- Купувай, купувай!
- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
- Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
На Моше му се наложило да посети обществена тоалетна но било кабинка с клекало и била толкова мръсна и толкова препълнена с л***а, че не можело да се влезе. Тъкмо преди да се обърне и да си тръгне видял, че сред смърдящата купчина проблясвал един долар.
Замислил се... не мога да бръкна в тази гадост заради един долар. Много е мръсно! Повъртял се още малко бръкнал си в джоба извадил един долар, хвърлил го в купчината и си казал доволен. За 2 долара мога!
Добави коментар